Chien-Courant.com

Forum de discussion dédié à la chasse aux chiens courants

C est un type qui croise un de ses copain dans la rue Tiens Albert ça va. Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière. Au merde qu est qu'elle avait? Bof trois fois rien trois chaises une table et un buffet

Un homme rentre chez lui le vendredi soir. Le visage défait il annonce à sa femme. J ai des problèmes. Je sais répond sa femme. Je me suis accroché avec le boss. Je sais. Il ma licencie. Je sais. Mais comment tu sais tout ça. Il me la dit. Il te l a dit? Qu il aille se faire sucer. C est fait tu reprend ton travail lundi. Pepe

pour faire vivre le post

Docteur », demande la femme inquiète,
Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?
Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car
il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

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pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments ,
on les passe à poil....

allez une petite qu on la envoyé hier :

on demande a 4 personnes , agées de 15 , 30 , 60 et 80 ans, de faire une phrase avec le mot bander
le plus jeune se lance et dit : moi je bande tout le temps...
le second de 30 ans dit moi c est quand je veux !
celui de 60 repond alors moi c est quand je peux !

et celui de 80 réponds a tous : BANDE DE CONS !!!!!!

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse ...

Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari
chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »

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Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

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2 copains font l'apéro dans un bar........il est tard ,très tard il faut que je rentre ma femme va m'engueuler dit l'un
l'autre lui dit:tu rentre chez toi sans bruit....une fois dans la chambre tu fais l'amour a ta femme comme une bete....comme ça elle dira rien.
il rentre chez lui,rentre dans la chambre sans bruit ni allumer la lumiere ...fais l'amour a sa femme commme une bete...une fois l'acte terminé il se lève pour aller boire un verre,dans le couloir il se trouve nez a nez avec........... sa femme qui lui dit:viens ne fais de bruit ma mère dort dans notre chambre.......................

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élus socialiste !
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

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Pour les belges, une fois, tu as oublié le chocolat !